سعی داریم در این سری مطالب شوخی های در شبکه های اجتماعی گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
1. با این گرونی دیگه باید میوه هارو تا تهش خورد،من الان یه گیلاسو با کرمش خوردم، دونه شم جدا شکستم خوردم، دمش هم از گلوم پایین نرفت باش سوپ میپزم!
2. من در تلااااشم فاصله آشپزخوونه تااا اتااقموو تله کااابیـــن بزززنم.....
بعـــــد یــه سررریــاااا برااای عکــس پرووفایلشووون پااا میشن میــرن آتلیــه!
3. اونجای کوچه خلوت که چک کردی دیدی کسی نیست و با آرامش خودتو راحت میکنی, بعد یهو همسایتون میگه: «سلام!!!»
اونجا 30سالگیه :/
4. کار کردن با خودپرداز واقعا سخته. کلی وقت می‌بره تا خودپرداز پیدا کنی و رمز و مبلغ و این چیزا رو بزنی، آخرش تایید رو که می‌زنی میگه رمز اشتباهه. حالا بیا صاحب کارت رو پیدا کن و دوباره کتکش بزن که رمز رو درست بگه!
5. الان شنیدم یکی از آشناها عروسی دخترشو تو قبرس گرفته ، واسه همه مهمونا هم خودش پرواز رزرو کرده برن تو مراسم شرکت کنن . اونوقت من تو عروسی دایی کوچیکه م سر دیس جوجه دعوا شد ، مادر عروس یجوری کوبید تو دهن خاله م که بنده خدا تا دو سال فقط میتونست رشته هورت بکشه بالا!
من وقتی سعی دارم از دست چپم استفاده کنم
6. دیروز یک خرید آنلاین کردم؛ تا الان چهار بار موقعیت مکانی ش رو چک کردم ببینم کجاست.دیگه پیکه الان پیام داد عزیزم داریم می ریم تو تونل آنتن نداریم؛ نگران نشو.!
7. رفتم پیش روانشناس گفتم بدبختم افسرده ام بیچارم، گفت نصف پول ویزیت رو بهت برمیگردونم، خوشحال اومدم بیرون!
8. +عالیجناب
-بانوی من
+عالیجناب
- بانوی من
۴۶ دقیقه از دیالوگ یه فیلم کره ای!
9. رفتم فلفل سبز بخرم گفتم آقا فلفلاتون تنده یا شیرین؟ گفت تند میخوای یا شیرین؟ گفتم تند. گفت پس تنده. گفتم نیم کیلو بده. ۸ کیلو شیرین هم میخوام از کجا بخرم؟ گفت والا نمیدونم این فلفلا رو به سوسولا میدیم میگن تنده، ورزشکارا میگن شیرینه، ماشالا چه هیکلی!
10. بابام از وقتی شنیده حمید صفت بعد کشتن پدرش از زندان آزاد شده یه تیشرت که روش نوشته من غلام ننه‌تم خریده اونو تو خونه تنش میکنه راه میره!
وقتی هندزفریمو از تو کیفم در میارم
11. رفتم باغ وحش جلو قفس لاما وایسادم یهو تو صورتم تف کرد. منم تف کردم و فحش دادم بهش یهو مسئولش اومد جلو لاماعه رو گرفت بهش گفت تو بزرگتری فهمیده تری ازش بگذر.!
12. براي تنگي نفسم رفتم دكتر قلب كه اكو كنم، پيرزن بغل دستي؛
_ننه چته؟!
+تنگي نفس دارم
_خدا به دور، آدم نميدونه ديگه كيو واسه پسرش بگيره، همين تو، ظاهرا خوبي ها، ولي توت گنديدس:((((((!
13. ولی این آدمایی که قلقلکی نیستن خیلی آدمای چرتین باکلی ذوق و شوق دستتو دراز میکنی قلقلکش میدی می بینی عین بز کوهی زل زده تو چشاتولی!
14. با نامزدم رفتم كافه گفتم همون هميشگي؛بعد چند دقيقه طرف اومد گفت بفرماييد آب مثل هميشه از شير هم پرش كردم، درسته آبروم رفت ولی خوب ارزون دراومد.
15. رو صندلی چرمی نشسته بودم جابجا شدم یه صدایی تولید شد. بغل دستیم گفت اگه صدا از چرم بود پس این بو مال چیه؟ گفتم چرمش خوب دباغی نشده!
نمایی نزدیک از وضعیت خونه همسایه بالاییمون
16. دوستم بعد از یه سال زنگ زده بعد از سلام و احوالپرسی میگه داداش ساعت مچی من پیش توعه؟ میگم آخه ساعت تو پیش من چکار میکنه؟ گفت دیروز تو خیابون دیدمت یه ساعت رو دستت بود منم مثل همینو داشتم گم شد، گفتم نه و قطع کردمیادم باشه دیگه وقتی میرم بیرون چیزایی که دزدیدم رو همراه خودم نبرم :|
17. دریخچال وا کردم و شروع کردم فک کردن سیب گفت داداش اگه فک کردن تو یخچال جواب میداد این ماست الان سقراط بود کپک زده بابا بندازش بیرون سرویس کرد مارو!
18. طرف اومده بود بلیط بگیره پرسید پسرم یه سالشه واسه اونم باید بگیرم؟
بعد ما هنوزم اگه بخوایم با اتوبوس جایی بریم من میشینم روی پای مامانم تا پول بلیط ندیم:/ !
19. اینستاگرام امروز پر شده از نیازمند ومحتاج،
استوریا رو که باز میکنی یهو یه دست چپ میاد جلوت، واقعا آدم دلش میسوزه!
20. بچه هنوز جنینه براش اکانت اینستاگرام میسازن عکس های سونوگرافیش رو میزارن اونوقت من تا 5 سالگی شناسنامه نداشتم "هوی" صدام میکردن!
ما دهه‌شصتی‌ها رو این‌جوری توجیه میکردن حرف گوش کنیم :)
