سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
1. اونجا که مولانا میگه "خوش خوش کشانم میبری،اما نگویی تا کجا؟" معلومه داشتن میبردنش نتورک پرزنتش کنن :))
2. تو تبلیغات پودر لباسشویی، بچه با لباس‌ها و کفش‌های گلی و کثیف میاد خونه مادرش بهش لبخند میزنه.
ما پودرتون رو می‌خریم ولی حداقل یه چیزی بگید که قابل‌باور باشه :/
3. یکی از دغدغه های فکریم اینه که …. وقتی تو حموم آب گرمو وا میکنم کجای حموم پناه بگیرم که آب سرد اولش نپاشه روم!!
4. دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم در، مامور شهرداری ایفون و زده میگه: با ژیلت تمیزش کردین؟ :/
5. اون روزی که فهمیدم سین جیم مخفف سوال جوابه قشنگ چهار روز پیاپی تشنج کردم یادمه ...!
وضعیت اکثرمون بعد از افطار
6. یکی هست تو قلبم.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یکی ام هست تو فکرم ، یکی دیگه ام هست
تو محلمونه ،چند نفرم تو فامیلن...
اصن یه وضعی شده!!! 7. امروز یه گدائه جلوم رو گرفت گفت: صد تومن بده با اتوبوس برم خونه منم گفتم فقط ٥۰٠۰ تومنی دارم گفت اشکالی نداره بده .دیگه مجبورم با آژانس برم عزیزم!
8. تو تا کسی نشسته بودیم
یارو داشت سیگار میکشید
.
.
.
بهش گفتم :
هیچ میدونی 30 درصد ضررش به تو میرسه 70 درصدش به من
گفت : خب بیا تو بکش
تا حالا اینقدر قانع نشده بودم :/
9. کله پاچه سومین غذای چندش آور دنیاس
.
.
.
دیگه خودتون ببینید که اولیش تا چه اندازه میتونه خوشمزه باشه :)))!
10. ما یه سری به شوهر عمه‌مون گفتیم ته چهرت شبیه آلپاچینوئه
.
.
.
دیگه از اون روز هر جا میشینه میگه سینمای ایران از نظر فرهنگی رو به سقوط و زواله!
وقتی سر سفره افطار میبینی اونی که روزه نگرفته میاد میشینه
11. از مدیر بانک مرکزی سوال کردن: چرا کارت زودتر از وجه نقد از دستگاه عابر بانک بیرون میاد؟ گفت: چون این ملت تا پول میبینن همه چی یادشون میره! خداییش اینو دیگه راست گفته!!
12. اینکه سر سحری 50 تا لیوان آب بخوری و انتظار داشته باشی تو روز تشنه نشی ... این آپشن ذخیره آب فقط ویژه شتره... خودتو منفجر نکن عزیزب اتشکر روابط عمومی آب و فاضلاب!
13. میخوام از بانک ۱۰ میلیون وام بگیرم تا حالا ۹ میلیون هزینه کردم براش، ایشااله زمان پرداخت ۵۰۰ هزار تومن دستمو میگیره!
14. مخترع دابسمشو با چك و لگد وردارى بيارى بگى دابسمش بساز ميگه حاجى دابسمش چيه من كه يادم نمياد چى بود اصن بعد تو ايران هنوز ميسازن و ازش پول در ميارن!
15. خونه ما هر وقت اینترنت قطع میشه مودم رو ریست نمیکنیم، گوشی مامانم رو خاموش میکنیم اینترنتمون دوباره وصل میشه.!
بعد از ورود به مترو VS قبل از ورود به مترو
16. Ps4 اینجوریه که شما یه پولی میدی کنسول رو میخری بعد روزی ۵۰۰ ۶۰۰ گیگ آپدیت میخواد، بازیاشم ۲۰۰ ۳۰۰ تومنه هرکدوم و خود بازیا هم هر روز آپدیت میخوانینی میخوام بگم به عنوان مثال شما بری لامبورگینی اوانتادور بخری واست ارزون تر در میاد تا تو نید فور اسپید بازیش کنی!
17. این مگسایی که گیر میکنن تو ماشین و میرن شهر دیگه … چی بر سر خانواده‌شون میاد؟!
18. زولبیا و بامیه عین اندی کوروس میمونن بلاخره باید یه روزی از هم جداشن!
19. همکارمون از صبح هر کی رو دید گفت: روزهی یا رو گِلگیر و بعدش خودش خندید:| پیر شو لعنتی پیر شو، شاید الزایمر گرفتی و این تیکه چهل سال پیش یادت رفت!
باریکلا نلسون ماندلا باریکلا
باریکلا مرد باخِدا باریکلا
21. با کلی استرس ساندویچ میخری میری پشت شمشادا بخوری یهو میبینی حاجیلو میپره جلوت میگه الف و ب... من یه ایرانی ام شما یه ایرانی ای؟!
22. مردم ایران تو ماه رمضون به دو دسته تقسیم میشن:
روزه داران
زخم معده داران!
23. بانک های ایرانی یه جوری شدن که میرم توالت هم منتظرم یه اس ام اس از طرف بانک بیاد و کارمزد استفاده از توالت رو از حسابم کم کنه
یعنی هر کاری میکنی یه پولی از حسابت کم میکنن و هیچی هم نمیتونی بگی :/
24. تو راهم داداش، حرکت کردم دارم میام
(۹۹ درصد مردهای ایرانی وقتی توی خونه نشستن و یکی منتظرشون وایساده)!
25. یه موتور سیکلت وسپا داشتم، یه روز با رفیقم خواستیم ببینیم صفر تا صدش چند ثانیه هست
از ظهر تا عصر توی اتوبان مرودشت گاز دادیم آخر صد تا نرفت
صفر تا صدش بینهایت بود!
+ چند خریدی؟-دو تومن
+ گرون خریدی حاجی, مترو هزارو پونصده
26. اگر استقلال و پرسپولیس تو آسیا به همدیگه خوردن دیگه باید آبی و قرمز رو کنار بذاریم و واسه هر دو تیم آرزوی شکست کنیم!
27. حالا کاش فینال لیگ قهرمانان رو بندازن بعد افطار, این ممد صلاح یه زولبیا بامیه بخوره بعد بره تو زمین!
28. خوبی ماه رمضون اینه که تو اداره کسی کار نمیکنه و همه مثل آرم pmc دور خودشون میچرخن!
29. صداوسیما میتونه واسه ماه رمضون برکینگ بد رو از آخر به اول پخش کنه. یه مواد فروش آدمکش پولدار سرطانی که متحول میشه و آخرش معلم شیمی میشه :)))
30. نیم لیتر آب معدنی ۱۵۰۰ تومن؟ ۱۰۰۰تومن میدم یه لیتر بنزین میخورم هم با کلاس تره هم مقوی ترنیم!
وقتی یه دهه هشتادی میگه کابلُ بدید من با گوشی براتون آهنگ بذارم. :)))
31. رفتم مکانیکی ماشینمو درست کنم، یارو برداشته وسط مغازش تله گذاشته، آدم یاد شکار روباه می افته وسط جنگل چاله می کنن، داشتم بهش توضیح میدادم ماشین چشه تو مغازه راه میرفتم افتادم تو تله. بهش میگم چرا چاله کندی وسط مغازت احمق؟ تازه شاکیم بود به زور آوردم بالا پرتم کرد بیرون!
32. اینایی که به ادم میگن عزیز ! عزیزو درد. عزیزو زهرمار . بیشعور ! عزیز به مادربزرگ نود ساله میگن نفهم . خاک تو سر!
33. من اگه غریق نجات بودم هیشکی و نجات نمیدادم، آدمی که میدونه شنا بلد نیس شکر میخوره میره تو ۴متری،همون بهتر که غرق شه!
34. رفتم تو رستوران گفتم غذا داری گفت هرچی میخوای حساب کن برو تو کوچه بغلی وایسا رفتم وایسادم بعد چند دقیقه با یه پلاستیک سیاه اومد گفت بفرمایید غذاتون فقط خواهشن از جلو مغازه رد نشید از ته کوچه برید ، تو طول مسیر برگشت همش منتظر بودم یکی بهم شلیک کنه محموله رو برداره بره :/
35. با چند جلد از کتابای نیچه و کافکا و کامو رفتم کافه، دختره گفت با اینا نمیتونی مخ بزنی، دخترا با این چیزا خر نمی‌شن باید سوئیچ ماشین دستت باشه :/
