سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
1. شب عید پا میشین میرین حافظیه؟ بابا خود حافظ شب عیدا میرفت خونه پدرزنش اینا ماهی میخورد!2. مسیج اومده «تورلحظه آخری پاریس۱۵میلیون تومان» داداش حالا لحظه آخر که هیچی صبرکن وقت اضافه وپنالتی ام بکشه شاید به پول من رسید تونسم با متروبیام!
3. یه بارم تو جمع خانوادگی خواستم حافظ بخونم، به خال هندویش رو به خال Handwish خوندم، از اون موقع نهایتا اجازه میدن مصطفی رحماندوست بخونم :|
4. یه جوری به آدمای شل و وارفته میگین ماست انگار خامه هر روز داره تو باشگاه بدنسازی وزنه میزنه!
5. از هوشمند ترین عناصر طبیعت جوش ها هستند اونها زمان عید ها و عروسی ها و جشن ها رو به خوبی تشخیص میدند و شدیدا در شادی هامون شریک میشند!
به فرزندان خود بیاموزید:
ترتیب و تعداد صحیح خوردن آجیل
8. اومدیم عروسی داشتیم میرقصیدیم یهو یه پهباد فرت رفت هوا داشت فیلم برداری میکرد هممون پشمامون ریخت ما از این قرتی بازیا تو دهاتمون نداشتیم خدایی!
9. نمیدونم بچه‌های فامیل ما با وجود کتکهایی که از من میخورن چرا عید میان خونمون. آخه چهارتا پسته و دوتا بادوم هندی ارزش اون همه چک و لگدو داره؟:|!
10. فقط یه ایرانی میتونه بعد از خدافظی بازم جلوی درب یه ساعت دیگه حرف بزنه و هی بگه راستی اینو یادم رفت بگم !
وقتی از خواب بیدارت میکنن میگن پاشو مهمون اومده
11. افسر جلومو گرفت گفت چرا اینقدر آروم میری گفتم فرزانه وار و آرام باش, آنان که به سرعت می دوند زمین میخورند. گفت بسیار زیبا و دل انگیز بود ولی پشت سرت اتوبانو تا خروجی حکیم بستی راه برو گوساله!
12. خيابونا يه جورى شلوغه كه انگار اگه مردم آخر سال الكى نريزن تو خيابونا واسه سال بعد Game Over ميشن :|!
13. استوری تو ماشین اینجوریه که اگه ماشین ایرانیه یا پراید موبایلو میچسبونن به شیشه که فقط خیابون معلوم شه ولی اگه ماشین خارجی باشه باید فرمون و مانیتور و آرم ماشین معلوم باشه حتما!
14. کاش یه مایکل‌اسکافیلدِ درون داشتم که نقشه‌ی رسیدن به آجیلایی که مامانم تو خونه قایم کرده‌رو، روی بدنش تتو کرده‌بود!
15. الان مدیر شبکه 4 جلسه میزاره میگه ما امسال باید یه ویژه برنامه هایی واسه نوروز اماده کنیم و تمام سعیمون این باشه کسی نبینه برنامه ها رو..هر برنامه ای که کمتر بیننده داشت یه جایزه پیش من داره!
وقتی تو جمع پشمک میخورم
16. موقع فیلم دیدن گاهی اینقدر یه صحنه رو میزنم عقب دیالوگشو خوب متوجه بشم که یبار آخر آلپاچینو برگشت رو به دوربین بهم گفت بابا منظورم اینه اگر جنسا با هماهنگی پلیس جابجا نشه ماجرای پولشویی لو میره خیلی خری بابا تو!
17. میخوام به مامانم بگم امسال عید پوشک و قُنداقم کنه یه پستونک هم بذاره دهنم تا ببینم دیگه فامیل چه بهونه ای دارن که بهم عیدی ندن!
18. یجور عیدی بدید حداقل پول بنزینی که دادیم اومدیم پیشتون در بیاد :|
19. اگه تو دید و بازدید عید ازتون پرسیدن چرا شوهر نمیکنی بگید من به تعدد زوجات اعتقاد دارم بعد یه نیم نگاهی به شوهرش بکنید و لبخند بزنید!
وقتی بابام میگه حاضر شو بریم عید دیدنی:|
21. عید پارسال مهمون از را دور اومده بود خونمون؛ ناهار بهش کرفس دادیم... شام اسفناج! فرداش صبونه هم بهش نون و سبزی دادیم!!! بعد صبونه گفت نهار دیگه چیزی درست نکنین خودم میرم میچرم!
22. یبار پیشاپیش عید و تبریک میگن . یبار روز سال تحویل . یبارم موقع سال تحویل تلگرام میدن . بعد دوباره زنگ میزنن تبریک میگن بعد عید دیدنی میشه بازم تبریک میگن . بعد ازشونم بپرسی همه از عید متنفرن /:
23. تو گروه فاميليمون دخترداييم عكس كيفشو گذاشت نوشت اينو خريدم ٤١٠ تومن، داييم سريع نوشت تو غلط كردى اينو من از بازار سد اسماعيل ميخرم ١٥ هزار تومن، چقد تو خرى آخه، دخترداييم لفت داد.!
24. یک تابلو زدم کنار درخت تو حیاطمون با عنوان " محل بستن اطفال" ایشالا فامیلامون که میان عید دیدنی رعایت کنن و بچه کوچیکاشون رو نیارن تو ساختمون که اصلا حوصلشون رو ندارم!
25. رفتم به یه ماهی فروش گفتم این ماهی قرمزا رو نفروش اینا گناه دارن. ماهیا طی یه حرکت دست جمعی کنار هم به شکل " به تو چه؟ " جمع شدن!
حس بابام نسبت به آجیلا وقتی میان عید دیدنی26. خیلی سعی کردم همیشه موقع تعجب بگم " واوووو " ولی هر بار میگم " وای دَدَم وای"!
27. در آستانه سال ۹۷ آرزو میکنم بختتون به بلندی پیشانی علی منصوریان باشه، اندازه کارلوس کی‌روش از هر راهی پول دربیارین و مثل مهدی قائدی از انجام هیچ‌کاری حتی مسافرکشی برای کسب درآمد خجالت نکشین و به تعداد فحش‌هایی که طارمی در سال ۹۶ خورد براتون در سال ۹۷ اتفاقای خوب بیفته.
28. به سالی که گذشت مقداری فکر کنید و ببینید چندبار ناخداگاه باعث شدید کسی ازرده خاطر شه و برای سال جدید سعی کنید اینکار رو اگاهانه انجام بدید!
29. تو خانواده ما رسم داریم که طرف تا وقتی زن نگرفته باشه بهش عیدی میدن بعد من قشنگ یادمه داییم تا ۳۵ سالگیش بخاطر همین رسم مجرد مونده بود آخرم با پس انداز عیدیاش عروسی کرد!
30. من اگه تو عید برم وسط کویر لوت هم چادر بزنم باز یکی از خزندگان در حال انقراض اونجا به اذن خدا زبون باز میکنه میاد تو چادرم میپرسه دانشگاهت تموم نشد؟ چرا زن نمیگیری؟!
به زوﺩی دﺭ سرﺍسر کشور
31. با شوهر خالم ۸ سالی میشه که قهرم.میخام بخاطر سال نو؛واسه اینکه از من بزرگتره پیشقدم شم موقع تحویل سال بهش زنگ بزنمو هرچی از دهنم در میاد بهش بگم تا فکر نکنه دشمنیمون از بین رفته.سال نو شده ک شده دلیل نمیشه از پفیوزی اون کم شده باشه:))!
32. هيشكي كه پول واسه خريد نداره، هيشكي هم عيدو دوس نداره، هيشكي هم دل و دماغ نداره، همه اينايي هم كه تو تكاپوي خريدو مسافرت و عيد هستن منم، يه عالمه من!
33. + عید کجا میری ؟؟
- تهرانم جایی نمیرم
+ چرا ؟؟!!!
- خلوته خیلی حال میده
(وقتی پول نداری جایی بری و زر میزنی )!
34. این احسان علیخانی دقیقا مثل آلارم موبایل میمونه وسط روز هم که آلارم گوشیت رو میشنوی حس 6 صبح که باید بیدار شی بری سر کار بهت دست میده الانم عیده، علیخانی رو که میبینم یاد گشنگی همراه با بغض عصر های ماه رمضون میوفتم!
35. ماﺯ الان تا ۳فروردین باید عکس سفرﻩ هفت سین لایک کنیم تو اینستا. از سوم تا هشتم عکس مهمونی، اﺯ هشتم تا ۱۲ عکس ماهی مُردﻩ و بعد اوﻥ سبزه گره کرده /:
وقتی بهت آجیل تعارف میکنن میبینی پسته نداره
