۶۶۵۷۱۲
۱۰۱۱ بازدید
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. مازیار فلاحی یه جوری یواش میخونه آدم‌فکر میکنه سر جلسه امتحانه تقلب میخواد!
2. اینایی که وقتی حرف میزنن هی با دستشون بهت میزنن تا متوجهت کنن ، تورو خدا دست اینا رو قطع کنید!
3. این حمید هیراد احتمالا نیمه جانش اسبی الاغی چیه وگرنه چرا آدم به نیمه جانش باید بگه: نیمه‌ی جانم هععععععععععی!
4. وضعيت عربستان جوريه كه الان بخوابي يه ماه ديگه پاشي ميبني همه شُترا رو تو صحراي مدينه كوبيدن ، باكس باكس سيگار كمل توليد كردن !!
5. اگه تو خیابون یه دختر بهت گفت چقدر شبیه دیوید بکهامی فقط دلیلش نزدیکی به ولنتاینه وگرنه تو شبیه هاشم بیگ زاده هستی!
ولنتاین و کوفت
ولنتاین و زهر مار
8. جدی هیچی بهتر از تنهایی نیست. اعصابت ارومه.[به نزدیک بودن ولنتاین فکر می کند و خدارا شکر می کند ]
9. به بابام گفتم این قبض چرا ایندفعه انقد زیاد اومده ؟ گفت از بس اون گوشی لامصبت تو شارژه. گفتم قبض آبه. گفت اصلا غلط میکنی تو خونه سیگار میکشی!
10. تاریخ انقضا تو ایران اینجوریه ک یه ذره مزه شو تست میکنیم، اگه عوض نشده بود ک میخوریمش، اگرم عوض شده بود با چنتا ادویه قاطیش میکنیم باز میخوریمش!
برید تو کوچه خودتون بازی کنید گوساله ها
11. شما میری کافی شاپ یه قهوه سفارش میدی دوتا عکس میگیری میری؟ من تا ۱۰گیگ فیلم دانلود نکنم، گوشیمو فول شارژ نکنم، جیبمو پر دستمال نکنم عمرا نمیرم!12. فدای سرت پسرم، اشکال نداره؛ انشاءالله ترم دیگه خوب درس میخونی دیگه مشروط نمیشی:)) [ سگک کمربند را باز کرده و پسرش را دنبال میکند ]
13. - نشود فاش کسی آنچه میان من و توست+ جدی؟
- آره عزیزم :*
[اسکرین شات ها را به گروه دوستان ارسال میکند]
14. بابابزرگم میخواست یه چیزی بهم بگه، هرکاری میکرد صداش درنمیومد، حس کردم داره خفه میشه، رفتم پیشش یکی زد پس‌کله‌م هندزفریمو دراورد!
15. دوس دخترتون براتون ۲۰۶ میخره؟ من یبار به دوس دخترم گفتم تشنمه برام آبمیوه بگیر گفت تو بخاطر مادیات منو میخوای بای!
وضعیت دلار تو ایران حسابی کشیده بالا :)))
16. ديگه جديدا رو ناخن نقاشى نميكشن، سفال گرى و موزائيك كارى انجام ميدن.
17. یه سری رفتم سنجش بینایی بعد همه رو اشتباه گفتم، به دکتره گفتم برام عینک مینویسی؟ گفت نه، برات عصای سفید نوشتم، برو از داروخونه بخر بگیر دستت!
18. نوشته خاویار رو با زرده تخم مرغ نخورید، مسمومیت ایجاد میکنه. چشم داداش، اگه از نزدیک خاویار دیدیم، چشم :/
19. یبار هم رفتم لباس بخرم اتاق پرو اینقدر کوچیک بود که تا شلوار در آوردم درش کنده شد افتادم وسط مغازه! بعد فروشنده آمد گفت داداش چجوری تو این کمد پر از طبقه جا شدی چرا نرفتی تو اتاق پرو!
20. بابام بهم گفت چرا بو سیگار میدی؟ گفتم چون سیگار کشیدم چون بیکارم چون افسردم، بغلم کرد سرمو گذاشتم روشونش، با زانو زد تو شکمم!
بهش تو مدرسه گفتن عکس گربه بکش :))))
22. از خدا که پنهان نیست از شما چه پنهان قیمت دلار تاثیری تو زندگی من نداره. من اصلا تومن ندارم که بخوام باهاش دلار بخرم.
23. وقتی میبینم با فیلتر اسنپ چت هنوز زشتین حس میکنم تکنولوژی داره جلوی تقدیرتون زانو میزنه!
24. بهترین چیز قبل از ازدواج ارتباط خانوادگی و دیدن فامیل طرف مقابله فامیل ما ازدواج کرد یه هفته بعدش رفت زنشو طلاق داد دختر خاله زنشو گرفت!
25. پوند و دلار آوردیم، دخترتونو بردیم. (دخترشان را می‌دهند)
+استاد نمره هارو نمیزنید؟
-نمره؟فعلا خستم باشه دوهفته دیگه
27. همیشه دوس داشتم بعد مرگم اقوام بشینن قشنگ‌ترین عکسمو از پروفایلم گلچین کنن واسه اعلامیه. اما میدونم تهش عکسی که شبیه گراز شدمو پیدا میکنن و قاب میکنن میذارن جلوی عوام!
28. عکس لاکپشت گذاشته نوشته ۱۵۷ سالشه هنوز لبخند میزنه! عزیزم توهم خونتو داشتی مفت میخوردی میخوابیدی ۱۵۷ سال به ریش دنیا میخندیدی!
29. یه سری بابام دیر اومد خونه رفتم بهش بگم تا این وقت شب کجا بودی که یهو اون بهم گفت تا این وقت شب تو خونه چیکار میکنی؟ همیشه یه سوالی آستین داره!
30. خواب بودم که یهو سعدی اومد گفت: برخیز و مخور غم جهان رهگذران... تا اومدم پاشم حافظ گفت: بنشین و دمی به شادمانی گذران...الان نیم خیز موندم تا فردوسی تکلیفم رو مشخص کنه:))
وقتی یکی فحشت میده و میخوای تا بلاکت نکرده جوابشو بدی...
32. نامه ای به مادر شوهرم: فضول نباش و زندگی پسرت ر خراب نکن بزار بیاد خواستگاریم.
33. ناموسا به ماهم بگید چطور ایقد باکلاس عطسه میکنید. آ پیتی س؟!! ما عطسه میکنیم از خونه همسایه ندای زهرماااااار به گوش میرسه
34. داشتم کمک مامانم پلاستیکای میوه رو میبردم خونه, ده تا پلاستیک دستم بود, همه ش میگفت خدایا پهلوون من رو حفظ کن یه تیکه یه پلاستیک پاره شد, هی به پهلوونش میگفت بی عرضه, دست پا چلفتی.
35. بابام اومد تو اتاقم گفت چند وقته اعصابم ریخته به هم, خیلی وقته میخوام باهات درد و دل کنم, یه سیگار بده بکشیم گفتم بابا من که نمیکشم چپ چپ نگاه کرد گفت بالاخره مچتو میگیرم و از اتاق رفت.
خوب جمعش کرد :))
