کد خبر: ۴۹۴۰۳۱
۶۵ بازدید
پدرام ابراهيمى در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت:توضیح: متنی که می‌خوانید، علی‌رغم پایان‌بندی تخیلی، از یک مکالمه واقعی اقتباس شده که فایل صوتی آن هم برای ارائه به دستگاه‌های ذی و بی صلاح موجود است. / صدای ضبط شده: با سلام. به سامانه اطلاع‌رسانی بیـــــــــب خوش آمدید. جهت ادامه کلید یک، جهت انصراف کلید یک و جهت متصل شدن به اپراتور کلید یک را فشار دهید. (دکمه زده شده، صدا ادامه می‌دهد) شما نفر سه، میلیون و، نهصد و، نود و، چهار هزار و، نهصد و، نود و، هشتم، در صف انتظار می‌باشید. (فول آلبوم استاد افتخاری پخش می‌شود و مشترک مورد نظر عجب سنگ پایی است!) ادامه صدا: شما به کارشناسان پاسخگو متصل می‌شوید.
صدای اپراتور: سلام وقت بخیر. فلانی هستم بفرمایید .
مشترک: سلام. خانم دیشب یه پیامک برای من اومده که بسته اینترنتی چهار گیگی شما با هزینه 12 تومان فعال شده.
اپراتور: خب به سلامتی و میمنت. ان‌شاءا... به شادی استفاده کنید.
مشترک: آخه نکته اینجاست که من صبح از خواب بیدار شدم دیدم بسته تموم شده. چهار گیگ!
اپراتور: اجازه بدید چک کنم... بله، ماشاءا... هزار ماشاءا... بسته تموم شده.
مشترک: خانوم من سه گیگ اینترنت یه ماهه می‌گیرم، سر ماه یه گیگش اضافه میاد. اون وقت این یه شبه تموم شده؟ اسکارلت جوهانسون دانلود کردم باهاش؟
اپراتور: آقا نمی‌خوام تو زندگی‌تون اختلاف بندازم ولی فکر کنم وقتی می‌خوابید، همسرتون میاد سروقت گوشی‌تون. از قدیم هم گفتن پترن گوشی رو عوض کن، اپراتورو دزد نکن.
مشترک: خانم اصلا دیشب خانمم خونه مادرش بود.
اپراتور: خب دیگه پس معلوم شد چهار گیگ چی شده. خیانت‌کار!
مشترک: بابا آخه این چه خیانتیه که چهار گیگ شده؟! خیانت 10 مگ، 20 مگ، نه، 100 مگ. فوق فوقش یه گیگ. نه چهار گیگ یه شبه!
اپراتور: از حرفاتون استنباط میشه که قصد دارید به ما تهمت بزنید. بگم آقای مرتضی حسینی بیاد و به صورت صوتی و تصویری ریگلاژتون کنه؟
مشترک: نه بابا چه تهمتی. خب بگید من الان چه کار کنم .
اپراتور: فریب این مدل‌نماهای اینستاگرام رو نخورید، هر کی دایرکت داد بلاک کنید و اگر می‌خواید، بگید براتون پرونده تشکیل بدم هزینه‌تون پیگیری بشه.
مشترک: خب تشکیل بدید. دست‌تون درد نکنه.
صدای ضبط شده: شما در صف تشکیل پرونده هستید. نفر، شصت و، سه، میلیون و، هفتصد و، هشتاد، هزار، و... .
مشترک گوشی را می‌گذارد و دنبال بسته ژلوفن می‌گردد.
